Có nhiều thứ trong cuộc sống này sẽ trói buộc chính bạn, buộc bạn, khiến bạn cứ quanh quẩn với cuộc sống ấy.

Trong sách “Châm ngôn” ở cuốn sách Kinh Thánh có nói rằng cuộc sống này là hư không, là phù du. Tự nhiên lại nhớ trước đây mình từng xem một bộ phim cực kì xúc động, cực kì thấm, phải nói là bộ phim đó đã lấy đi nước mắt của mình và nhiều người hơi bị nhiều. Câu chuyện là ông vua thời Josen ở Hàn Quốc trước lúc quy tiên đã nói một câu:” phù du, tất cả chỉ là phù du” trước lúc ấy chính tay ông đã giết chết người con gái mà ông yêu nhất vì nước, vì luật oai nghiêm của một đất nước.

Gần đây, Sơn Tùng và Thiều Bảo Trâm với câu chuyện của họ khiến mình suy ngẫm khá nhiều cũng vì đó mà loạt cảm xúc cũng khác nhau. Người tổn thương nhất là ai? Là cả hai. Thực lòng mình buồn 2 ngày nay, r mình nghĩ về chuyện cũ và thấy rằng chữ duyên nợ là điều không tránh khỏi, dù gì chúng ta cũng đã từng yêu thương nhau chẳng biết vì điều gì chỉ là không thể cùng nhau nữa haizz. Cảm xúc đầu tiên sẽ là giận, thậm chí hận, ghét nhưng khi mọi thứ nguôi ngoai chúng ta lại nghĩ rằng nếu, nếu như hai người quay lại và làm lại, nhưng không ta chọn bước tiếp và mong cầu điều tốt nhất cho đối phương. Chuyện tình cảm vốn dĩ khó định nghĩa, chúng ta không nên đặt hết tin tưởng, hết tình cảm, hết mọi thứ vào một con người. Nơi chúng ta có thể hết thảy mà đặt cược là nơi Đấng Cha. Amen

Bạn- nghe nhẹ nhàng, thân thương quá. Có lẽ mỗi người chúng ta ai cũng có những người bạn, dù ít dù nhiều. Thuở còn ghét trường, lúc đó đi học chỉ muốn ngồi một mình chẳng phải bởi các bạn ấy khó tính, hay khó gần mà do bản thân mình tự rào bản thân lại cứ thế việc đi học lại càng chán hơn nữa cho đến khi …khi nào mình cũng không rõ nữa nhưng khi bắt đầu cởi mở, bắt đầu chịu thay đổi bản thân, bắt đầu lắng nghe những người bạn đó tôi nhận ra được nhiều điều, nhiều câu chuyện.

Lần đó là học môn Khởi Sự Doanh Nghiệp tôi ngồi cùng cái Trang, biết Trang từ đợt năm nhất nhưng không nói chuyện, đợt đó còn không thích tại nó nói bậy kinh khủng khiếp, mình còn có định kiến này nọ nữa, nói chung là mình khá xấu tính. Và rồi chả hiểu sao học cùng nhau được mấy môn thì bắt đầu nói chuyện, tự nhiên một hôm Trang hỏi mình có ny chưa mình bảo tụi mình chia tay nhau rồi, lân la kiểu gì Trang kể bố mẹ nó ly hôn rồi giờ nó ở với mẹ, lúc ấy nghe giọng nó kể như rất bình thường người ngoài có thể thấy nó vô lo vô nghĩ nhưng mình cảm nhận thấy nét buồn ở nó. Lúc nghe nó kể mình thấy thương lắm, nhìn nó nhây nhây vậy mà… Hóa ra là thế. Mình cứ lắng nghe nó kể, tự nhiên mình cảm thấy may mắn làm sao khi có gia đình ,có bố, có mẹ, bố mẹ vẫn yêu thương nhau. Đôi khi suy nghĩ của bố mẹ mình khác với những cha mẹ khác, họ làm mình tổn thương rất nhiều là bởi họ cũng từng như vậy. Hồi bé bố mình bị ông nội bỏ, ông bỏ bà nội, bỏ 5 người con. Sự phản bội nó là thứ đáng sợ kinh khủng khiếp, bà nội mình phải một mình nuôi 5 người con, một mình lặng lẽ như thế. Bố mình cũng đã quá tổn thương vì điều đó, người cha bỏ lại đứa con mình, để lại cho đứa trẻ một nỗi đau, một kí ức ám ảnh, có lẽ bố cũng chưa từng được tổ chức sinh nhật lần nào thì có hơi khắt khe với bố mình rùi. Còn về mẹ, mẹ cũng vậy, ông mình cũng đã phản bội bà ngoại phản bội những đứa con, điều đó chắc chắn đau lắm, nên việc đó với mẹ cũng là khó khăn. Mình vẫn nhớ mãi buổi tối hôm đó chẳng hiểu sao mình thấp thỏm chả ngủ được nghĩ về bố ( bố luôn đồng hành cùng mình chữa tai lặn lội từ bệnh viện huyện đến bệnh viện tỉnh, chạy vạy lo toan hết) mình đã nhắn tin cảm ơn bố mẹ, vì bố mẹ sẽ vui lắm, sẽ hạnh phúc lắm. Sự vun vén đến từ tất cả thành viên trong nhà.

Hơi lạc đề, quay lại vấn đề về những người bạn đại học. Hì, các bạn đều rất tốt, rất cởi mở và đôi khi là những câu chuyện chưa ai biết.

Học đại học, hay đi làm, bất kì việc gì nó cũng mang lại những trải nghiệm riêng, niềm vui riêng.

Chà, dạo này mình không siêng viết bài cho lắm nhỉ

Có lẽ mọi người khó chịu khi nghe mình nói về Chúa quá nhiều, mình hiểu chứ nhưng mình cũng buồn vì chắc mọi người không biết sự thật như nào cả. Bản thân mình cũng đang mông lung, không định hướng, đợt này mình quay lại với Kinh Thánh nhiều hơn, mình lại nghi ngờ, mình lại sợ rằng đó không phải sự thật nữa thì … Kinh Thánh là sự thật nhưng không phải ai đọc cũng hiểu được, mình cũng vậy, nhưng khi mình được hiểu chính xác về nó mình đã nhận ra Kinh Thánh quả thực là tuyệt diệu. Mình muốn bố mẹ, anh trai, người thân , bạn bè của mình đều biết về sự thật ấy và mình sẽ gặp được họ ở nơi đẹp đẽ.

Sa lô môn đã từng nói trong Kinh Thánh rằng “Kính sợ Đức Chúa Trời là khởi đầu của sự khôn ngoan”. Tạ ơn Chúa, con xin lỗi vì đôi khi con lại phạm sai lầm, con xin lỗi Chúa, xin Chúa hãy ban phước lành cho cha mẹ, anh chị em con và con ạ. Nhân danh Đức Chúa Jesus Christ! Amen!

Đôi khi mình tự hỏi mình sống vì điều gì? Mình trách cứ bản thân vì quá khư lầm lỗi, vì sự trẻ con, vì sự thiếu suy nghĩ, … Tự hỏi: trưởng thành là khi nào? Tự nhiên mình suy nghĩ đến việc kết hôn, lập gia đình. Chúa tạo ra hôn nhân đầu tiên từ thuở “sáng thế kí” nên việc lập gia đình là việc trọng yếu trong cuộc đời mỗi con người. Gia đình “khỏe mạnh” sẽ là một mái ấm vững chắc cho con trẻ và là vâng lời Đức Chúa Trời. Con cầu mong Chúa sẽ mang người ấy đến, người chồng tin kính Chúa, 1 người chồng yêu thương và bảo vệ cho con và gia đình chúng con, người đó sẽ yêu thương con như cách Ngài yêu thương chúng con.

Xe đạp – quá nhiều cảm xúc khi nhắc về ca khúc này. Hồi lớp 1 ở hè với chị Huệ chị mở bài này suốt. Hồi đó bà ngoại, anh Hưng với anh trai mình đi miền Nam chơi mình còn bé nên bố mẹ giấu ở nhà thế là nghỉ hè lên nhà bác ở với chị Huệ. Nhà chị có máy vi tính để học, chị học giỏi lắm thế là hòi đó có chương trình Audition với mấy chương trình tuổi teen toàn nghe chị Thùy Chi hát nhất là Giấc mơ trưa, Xe đạp. Ôi! Nhớ dã man.

Sau đó mang ” xe đạp” đi hát ở c2 rùi hát c3 nhớ nhất là học quân sự hát ở trên và mọi người bật flash lên, sân khấu không thể quên và năm nay may mắn lại đc mang chiếc xe đạp full bài lên sân khấu. Hai chị em tập tành ở chỗ sinh hoạt thì hát đỉnh luôn mà lên sân khấu run như được mùa, Kiệt thì hát lệch xíu đoạn cuối còn mình thì hụt hơi, em Kiệt hát hay lắm mà nó cũng ngoan nữa 1 câu 2 câu là vâng dạ kkk. Một vài bức ảnh bên truyền thông chụp, tính ở lại chụp ảnh nhưng rùi lại đi lễ nên thui khỏi chụp kkk

The end….

Welcome! Hôm nay là ngày mà mọi người đang học tập, làm việc hay sinh sống ở Hà Nội đều phải công nhận 1 điều:” trời lạnh kinh khủng khiếp” 😅. Quả thực hôm nay thủ đô lạnh ghê đó, sáng nay lại tong tong trên bé Điện rùi vừa nghe nhạc vừa phóng tới chỗ làm, lại một trải nghiệm mới thui thì cứ thử cho biết chả tội gì heng.

Chủ đề hôm nay là bàn về cảm xúc – một vấn đề đau đầu của tụi con gái, mấy anh trai thì không bàn vì mình không rành lắm, cũng đọc sách này kia mà không thấm lắm. Câu chuyện xảy ra thường ngày trong phòng trọ của mình. Lại là câu chuyện về cô bạn thân của tôi tuy vậy lại có cảm hứng viết lách cái gì đó. Nào bắt đầu thui dài dòng quá rùi

Câu chuyện là nay tôi rửa bát không sạch, thú thực là cũng nhiều lần thật ra từ bé khi ở với bố mẹ tui cũng hay bị phàn nàn về việc này. Hôm rửa sạch thì chẳng ai nói nhưng làm sai thì mọi người nói chả nể nang 🤨 là sao ta? Cũng như mọi lần Chi vẫn nói khá nặng lời với tôi và tôi phản ứng với nó là” im, bật chế độ tự ái, phản ứng của tôi mỗi lần nó nói khó nghe” có lẽ tôi sẽ bớt giận, bớt ” tự ái”, bớt” phản ứng” lại nhưng chỉ là cần thời gian tuy nhiên Chi nói rằng sao lại phản ứng như vậy, đừng có kiểu phản ứng đó, lúc đó tôi chả nói căn bản 1 phần mồm nó to quá tui nói hong có lại 😅. Sau đó tôi cứ suy nghĩ mãi về chuyện đó, tôi sai vì tôi đã không rửa bát sạch nhưng việc bản thân có sự ” phản ứng” là sai? Vậy việc Chi ” phản ứng” lại bằng việc ép tôi không phản ứng lại là đúng? Sao đây nhỉ? Tự nhiên tôi nghĩ về cách bố mẹ, các bậc phụ huynh tiếp cận cách phản ứng, dạy con trong cuộc sống hằng ngày, hay nói đúng hơn là cách phản ứng của chúng ta với những người quan trọng trong cuộc sống của ta đang quá khắt khe hay chúng ta hay biện minh ” nói càng thẳng càng tốt”. Các bậc phụ huynh có vẻ nghĩ rằng việc mắng khi trẻ làm sai điều gì đó, trì triết nó dù là việc nhỏ là bình thường. ” gia đình là để yêu thương” mà chúng ta không thể biết điều gì xảy ra sau khi ta thốt ra lời tồi tệ với ai? Những ng ta yêu thương. Đối với người ngoài chúng ta luôn nghĩ trước sau, có thể cố gắng bỏ qua, hoặc thậm chí nói khéo léo nhất có thể để… Nhưng với những người quan trọng thì ta lại thoải mái ” nói thẳng” tới mức có thể tổn thương họ dù bạn không hề hay biết.

Phụ nữ thật phức tạp hơn vì họ nhạy cảm về mặt cảm xúc. Việc chúng ta phản ứng với bất kì sự việc gì đó xảy ra với mình, ảnh hưởng đến mình, tác động đến mình là chuyện khá bình thường đặc biệt là bên cạnh những người quan trọng với ta thì việc bộc lộ trực tiếp con người có khuyết điểm, có sự tự ti, buồn, vui,… Là điều không nên ư? Vậy cảm xúc thì nên giấu ư? Rồi những thứ cảm xúc đó sẽ đi về đâu? Nó sẽ tích tụ ở đâu đó trong tâm hồn ta và kết quả thì chẳng ai mà biết được. Mình không phải là người hoàn toàn hoàn hảo như một cô gái, mình không quá đảm đang mình nghĩ vậy, mình cũng thích nấu ăn, thích dọn dẹp, decor nhà cửa nhưng … Lại là vấn đề về cảm hứng. Hôm thì ngon hôm thì dở hôm thì thế này hôm thì thế kia nói chung là bù lu bà la vớ va vớ va vớ vẩn ấy à. Mong rằng điều gì đó có thể lấp bớt những điều không hoàn hảo kia, khi đứng trước Chúa , Chúa mong muốn ta vụn vỡ nhất, là bản thân ta đầy tự ti, đầy lỗi lầm đầy lỗ hổng vì tình yêu nơi Chúa sẽ lấp đầy nơi ấy. Mình xin nói nôm na ý nghĩa một câu trong Kinh Thánh vì không thuộc mà trích sai là không được. Câu đó có ý nghĩa là : hãy yêu thương những người lân cận như yêu thương chính mình. Vốn bản tính nó chắc chả phải vậy nhưng gia đình, áp lực từ đủ thứ đã khiến nó như vậy chăng? Chúa ban phước lành, xin ý Cha được nên xin Cha giúp con trở nên bao dung hơn. Amen.

P/s: lạnh quá 🥶

Khá muộn rồi mà combo mai thi quản trị nhân lực nữa( cái môn lí thuyết khó nhớ) tuy vậy mình vẫn chưa ngủ được thế là lượn lờ web thì thấy video testimony của Steven Bancarz. Steven Bancarz từng là một christian nhưng trong quá trình đang còn là học sinh anh ta không mặn mà với Chúa mà lại khá mê về” new age” sau đó anh ta bắt đầu nghiên cứu nhiều hơn về lí thuyết ấy. Sau đó có lập 1 page nhiều vấn đề liên quan đến new age, bói bài tarot,… Page cực nổi tiếng, lượt like, chia sẻ cũng tăng tận 100000 trong vòng 1 ngày duy nhất( page này Steven làm cùng 1 người bạn Jodan). Mọi thứ đến với anh rất nhanh, anh lao vào kiếm tiền, anh có tiền mua nhà, mua xe, mọi thứ anh muốn. Tuy vậy trong quá trình đó song song việc viết về “new age” – xin lỗi mình không biết dùng từ tiếng việt nào để diễn tả thông cảm ha :> oki quay lại nào, Steven vẫn tìm hiểu xem Jesus là ai nhưng vì lí thuyết new age kia quá ám ảnh anh nên anh định nghĩa Chúa là 1 tầng năng lượng, là cốt lõi của” cái tôi” ( lí thuyết new age tuyên truyền dựa vào sự hiểu biết của chính bản thân mình, tất cả mọi thứ là 1, không phân biệt rõ ràng). Mãi sau này trong 1 khoảnh khắc anh ấy đã “gặp” Chúa- tình yêu thánh khiết, kì diệu. Từ đó anh ấy đã từ bỏ tất cả: lá bài tarot, thiền, phim sex, những điều dâm dục, thần tượng ( các vị thần trong new age), anh ấy từ bỏ làm việc cho page kia. Lúc xem testimony của ảnh mà mình xúc động không kìm được, mình nhớ như in cảm giác mình cảm nhận được tình yêu thánh khiết nơi Chúa Cha, thứ tình yêu không nơi nào có được. Mình từng theo new age ( xem, tin tarot, thiền, năng lượng, watch porn, impurity thoughts, … ) những điều này Chúa cấm rõ ràng trong Kinh Thánh nhưng mình lại phạm tội nhưng một điều kì diệu đã xảy ra Chúa đến bên và dùng yêu thương để mang mình quay trở lại với lối sống đúng đắn. Bản thân mình giờ chỉ mong có thể đi theo lối sáng Chúa dẫn thui.

Mình tin Chúa sẽ thay đổi tất cả chúng ta, nếu bạn thấy trống rỗng hay chân thành cầu nguyện và hạ mình trước Chúa, Chúa sẽ lắng nghe đó.

Cảm ơn mọi người đã đọc bài viết này của mình. Mình cũng tính để nhiều ng follow hơn xíu nhưng để ít có vẻ thú vị hơn vì dù sao các bạn cũng là những người muốn theo dõi mình và mình muốn theo dõi nên list càng ít càng ổn. Xin Chúa ban phước lành cho anh chị em con. Amen

P/s: lạnh quá

Một buổi chiều lang thang lên hồ, khá đông đúc và náo nhiệt nhưng hồ luôn mang lại cảm giác gì đó khá dễ chịu, thoải mái, hít thở không khí thôi đã đủ thấy thư giãn rồi. Đúng là khi ở gần thiên nhiên ta thấy nhẹ lòng hơn. Tưởng rằng tin Chúa đi nhà thờ là tìm được hơi ấm nơi Chúa Cha ấy vậy mà còn bao ngã rẽ, bao con đường, hàng ngàn thứ giả dối đội lốt nơi tin kính Chúa. Sự bình yên, niềm vui, hạnh phúc nơi Chúa luôn như vậy, nhưng khi bạn tin kính Chúa không có nghĩa bạn không phải đối mặt với nỗi sợ hãi, hàng tá vấn đề nơi cuộc sống này không những vậy nó còn nhiều và nhiều gấp vạn lần nữa, bạn luôn phải đấu tranh với phạm lỗi- không phạm lỗi mỗi giây mỗi phút. Satan có thể là bất cứ thứ gì trong cuộc sống này, đeo mặt nạ và dụ dỗ bạn, … Chúa ơi! Người có nghe tiếng cầu xin của con không ạ? Con sợ lắm, con sợ những con người ngoài kia, con sợ những thứ ngoài kia, con không biết tin tưởng điều gì nữa. Ngài là đấng quyền năng xin ban cho con sự khôn ngoan, sự hiểu biết và dẫn con đi lối sáng, dẫn con đi đúng ý ngài muốn. Chúa ơi , con sợ quá. Nhân danh Đức Chúa Jesus Christ, amen.

Câu chuyện về một chậu trồng cây màu hồng của tui. Chậu này mình tậu từ bên nông nghiệp về, không nhớ giá chính xác là bao nhiêu nhưng nhìn màu hồng khá xinh. Lần đầu tiên nhìn thấy chậu sen đá là đã mê mẩn rùi vì không có tiền nuôi cún nên quyết định mua cây về chăm, sáng nào cũng vậy dậy là ngắm nghía rùi tưới nước xong xuôi mới đi học. Nhưng đợt covit nghỉ tết tận cả mấy tháng lận ra đến nơi thì cây rụng hết lá, mình tiếc quá nên đem lá đi trồng mong rằng mọc ra cây non ấy vậy mà… Thế là đợt chuyển nhà cũ mang luôn chậu cây ấy qua nhà mới. May mắn bên Totoro garden có chương trình tặng cây thế là hôm qua phóng xe rõ nhanh đến tậu 1 bé sen đá nữa về. Về đến nhà là lao ra cổng lấy đất trồng cây hì hục cả buổi trưa thì cuối cùng cũng xong, lăn tăn mãi quyết định đặt tên là Julia- cái tên khá hay tiện môi nên mình đặt tên vậy luôn. Nhưng chẳng hiểu sao nó đang rất đẹp, hoa nở to và xòe thì bắt đầu rụng cánh dù mình tưới nước đều đặn thế là Julia héo úa dần và … Mình tiếc quá vì có cả Julia con rùi 😥. Sau đó mình cũng đem 1 bé về trồng lần này mình quyết định xin đất trồng không mong gì hơn chỉ mong bạn Julio lần này sẽ khỏe mạnh, đẻ nhiều bé sen nữa.

Việc chăm sóc ( nurturing) , nuôi dưỡng cũng hay ho, nhiều cảm xúc nhưng mỗi ngày nhìn thứ mình chăm sóc lớn lên cũng là một niềm vui nhỏ. Tự nhiên có cảm giác như mình là mẹ trẻ của mấy cái cây á haha. Cảm giác muốn nuôi dưỡng, chăm sóc cái gì đó! Lạ ghê! Một câu chuyện thật từ mình, ngày xưa thời mình theo đuổi phong cách “tomboy”, nào thì tự cắt tóc tém, mặc đồ như đàn ông, cử chỉ, ăn nói như đàn ông, … Hồi đó mình cư xử cứng nhắc, o ép bản thân trở thành một người lạnh lùng vì mình nghĩ thế là” cool” nhưng khi bên Chúa sự nữ tính vốn dĩ được đánh thức. Tạ ơn Chúa. Amen.

Có lẽ không thể trốn tránh những kí ức đó, nhưng sẽ ổn thôi, rồi cả anh, cả em đều sẽ ổn. Chúng ta quá non nớt, quá sai lầm trong chuyện yêu đương, anh không sai nhưng tư tưởng của anh sai, em sai vì em không biết đến Chúa. Chúng ta cứ như những tên thiêu thân lao vào nhau và bốc cháy, tình yêu là gì? Tình yêu là tốt bụng, tình yêu là kiên nhẫn, tình yêu là nơi Chúa Cha. Em đã từng rất vui khi có anh bên cạnh, anh tuy xấu nói nhưng chả hiểu nữa đơn giản là hợp thôi,, e chưa từng nghĩ bản thân lại như vậy, e chưa từng nghĩ mình sẽ làm điều đó – điều đó là sai trái, hoàn toàn sai đáng lẽ chúng ta không nên như vậy. Đó không phải điều mà em hướng đến, đó không phải con người em, đó không phải em. Việc dừng lại là điều đúng đắn, đôi lúc ngẫm lại em tự thắc mắc tại sao chúng ta không bắt đầu với nhau hợp lí hơn, kiên nhẫn hơn, cả anh và em từ từ cùng nhau. Em nghĩ e quá non nớt, những cảm giác anh mang lại có lẽ lạ với em nhưng e biết nó là tội lỗi và tội lỗi thì không thể mất đi mà nó chỉ được cứu rỗi thôi. Trong những tháng ấy em đã trải qua những cảm xúc đáng sợ nhất, em thấy sợ những kí ức đó, sợ chính mình,… Trách ai? Tất cả từ chúng ta. Haizz. Thôi thì cầu nguyện cho anh. Mong anh sẽ có cuộc sống tốt. Có lẽ chúng ta hết duyên rồi. Vậy thôi những kỉ niệm có thể quên hoặc nó sẽ là bài học cho cả hai trên đoạn đường nào đó. Có khi giờ anh cũng yêu ai rồi 😊, mong rằng ai đó có thể yêu anh thương anh, hiểu được trái tim nhiều khổ tâm của anh. Những dòng chữ này chắc hẳn anh chẳng bao giờ đọc được đâu vì tui đã xóa insta của anh rùi 😄. Anh có nói sau này chia tay đừng xóa f, zalo hay insta nhưng xóa đi vẫn là ổn nhất. Anh từng hỏi em đã biết cảm giác thất tình là thế nào chưa , em bảo chưa và giờ câu trả lời lại là có rùi, haizz. Đúng là chẳng nói trước được gì hết mà.Amen. Dứt bỏ 1 người – ta sẽ trải qua những giai đoạn này nhưng mọi thứ sẽ qua, tất cả sẽ ổn vì Chúa biết hết thảy. Rồi Chúa sẽ mang người đó đến nhưng lúc ấy ta cần Chúa hơn hết mọi sự. Chúa ơi! Con cần Chúa! Amen.

Chuyện tình yêu vốn luôn là câu chuyện ai ai cũng phải đau đầu đúng không mọi người? Bạn thì sao? Điều quan trọng bây h là bạn có Chúa, Chúa luôn luôn lắng nghe tất cả những điều chúng ta nghĩ thậm chí chưa kịp nói ra Chúa đã biết rồi. Mong rằng rồi ai cũng sẽ gặp đúng người, yêu thương và gìn giữ được 1 gia đình trọn vẹn đó là điều Chúa muốn. Amen

Bức ảnh này là cây đèn đường gần khu mình ở, khá đẹp nhưng buồn lắm. Các khu trọ có khá nhiều đèn vàng màu rất ấm 🥶 ấm lắm. Cảm giác mỗi lần bước chân mỗi khi mấp máy môi theo bản nhạc rất nhẹ nhàng, rất chill. Đôi khi những xúc cảm cũng là món quà Chúa ban cho ta nhưng xúc cảm cũng là thứ Satan lợi dụng để len lỏi vào cuộc sống của bạn. Hãy đừng quên cầu nguyện với Chúa mỗi ngày, Chúa sẽ nghe hãy hạ mình hãy để bản thân yếu đuối trước mặt Chúa vì đó mới là điều Chúa muốn thấy bởi điều ấy là chính con người bạn và tôi. Câu chuyện tình yêu cũ vừa rồi đã khép lại blog hôm nay của mình, cảm ơn đã xem bài viết của mình. Lạnh quá!

Đêm cũng nhanh quá, chưa gì đã đến mùa đông, trời mùa đông chưa gì đã tối. Cập nhật giờ giấc, giờ đã 22:44. Mình đang cuộn mình trong cái chăn bông sọc caro, nghe nhạc phim Goblin. Ôi bộ phim ấy bộ phim mỗi ngày hồi học c3 đều hóng từng tập để xem chú yêu tinh và cô dâu yêu tinh đáng yêu. Còn nhớ năm đó trời ở quê lạnh lắm, ở trong phòng cũ ( lúc đó chưa có phòng mới như bây giờ, còn chưa trần nữa vẫn còn hở 1 góc bên phần tường của mình chao ôi đêm ngủ chỉ cần mở nhẹ cái chăn khỏi mặt là lạnh cóng luôn, nhưng thích lắm có gió đông thổi vào hihi cảm giác thích quá) thế là đắp chăn kín lại và cày phim trên e máy điện thoại mượn được của mấy cô bạn cùng lớp hihi, nhớ quá thế là xem xong cũng muộn muộn rùi lại bắt đầu sợ ma thế là xếp chăn xếp gối lên làm màn phòng thủ haha, xem xong phim cũng là lúc buồn vệ sinh nhưng sợ nên lại nhịn 😅. Có những điều khi nghĩ lại là cười là thấy nhẹ nhõm hẳn.

Hồi đó xem phim chỉ mong nhớ được thật nhiều chi tiết để sáng mai đi học đến lớp là tám phim với lũ bạn, tám chi tiết này, chi tiết kia, đoạn này, đoạn nọ. Hồi đó mình vs Linh chả là gần nhà nhau, hai chị em trêu chọc hết đứa này, đứa kia, cười đùa, la hét chán chê rùi chẳng biết từ lúc nào nhà xe chỉ còn có 2 đứa 😆, trội tám không biết chán luôn, mỗi lần đi học về là đủ thứ chuyện, còn đâu nữa những ngày tháng đẹp đẽ ấy. Linh thông minh, nhanh nhẹn, hoạt bát lắm. Linh cũng là cô bạn chăn bò với mình từ bé. Cậu ấy cũng sắp qua Nhật rùi cầu xin Chúa ban phước lành cho Linh Chúa ơi! Amen.

Hẹn các bạn ở những chủ đề tiếp theo

P/s: một chút kỉ niệm

Cầu nguyện Chúa ban phước lành cho mọi người, Chúa ban phước lành cho gia đình con, anh chị em bạn bè của con Chúa ơi, con xin Chúa hãy truyền sức mạnh cho con, hãy dẫn con đi lối sáng hãy giữ gìn con Chúa ơi. Chúa Jesus là vua là đấng cứu thế. Nhân danh Đức Chúa Jesus Christ. Amen